Caro figlio mio…
Scusa se ti scrivo solo otto mesi dopo.
Ma non mi sono mai scordata di te,
Ora sono in via di guarigione…
Anche se ultimamente sono molto triste, malgrado la mia cara nuova amica speciale, mi appaga, molto più tante volte, di un’amica “normale”.
È speciale, innocente, è una amica alla quale voglio molto bene, e che grazie alla conquista piano piano, della sua fiducia, della sua sicurezza nei miei confronti, posso insegnarle qualcosa in più.
Non è piccola, anche se ha un po’ meno anni di me, ma è comunque meno fortunata di me. Lei è molto positivo, in cerca di farti vedere tutte le cose buone di ogni cosa. Cerca di vedere il buono anche dove il buono non c’è. Purtroppo, questo suo essere così buona, così innocente, non vede e non capisce quando è necessario fermarsi.
Quando è necessario dire ai propri genitori no Io adesso esco solo con lei , non ho bisogno della Balia. Mi sta pesando il fatto che ci sono sempre in agguato gli uomini cattivi.
Purtroppo, non non riesco ancora adesso, a reagire, non che abbiano fatto chissà che anzi hanno solo parlato ma purtroppo certi commenti non andrebbero fatti.
Purtroppo, questi commenti sono stati fatti anche davanti ai miei genitori. Loro, avendo molta esperienza con me delle bruttissime esperienze fatte o meglio nel mio caso subite E sapendo che sono una ragazza alla quale facilmente si può dire qualcosa sanno che io non riesco a reagire.
A me pesa tantissimo il fatto che queste persone fanno parte della vita della mia amica e mi pesa tantissimo il fatto che non no un controllo sulle uscite di questa ragazza, senza avere la presenza di una persona della sua famiglia tra le quali queste due persone. Mica male cercare di essere un po’ fredda e trovare scuse per non vederla troppo, mi spiego scuse del tipo che lo porto da qualche parte ma ehm è molto vicino in maniera che queste questi genitori insomma mamma cose così mi tirano la piena responsabilità, e fare in modo che non ci sia nessun altro.
Ti dico questo amore mio, perché perché mi fa male il fatto che se questa ragazza non può uscire con me da sola, si imbucano altre persone e io debba restare a casa… Eventualmente farla venire a casa con me o farla venire a giocare con me in casa, ma con la probabilità che in quel posto con lei (per lo meno fino a quando i suoi genitori non sono ciecamente sicuri che non le succeda nulla) non posso andare.
Sono triste, perché non ho un fidanzato…
Certo, è anche vero che esco poche volte, neanche vero che se cerco su internet trovo solo persone che vogliono ferire, e anche vero che fa tipo ad avvicinarmi a un uomo anche se dicono che sono bella dicono che è tanto materiale dicono tantissime altre cose ma neanche vero che sia anche mi fa piacere sentire queste cose dall’altro lato mi sento malissimo.
Mi sento malissimo perché non riesco ad avvicinarmi in un modo sensato ad un uomo ragazzo insomma non te la mia età, perché ho sempre una maledetta paura è anche vero che vado con 10.000 occhi attenti per cercare di non farmi fregare e poi rimango scottato.
Sono triste anche perché tutte le mie amiche eh meglio su tutte le mie cugine, anno non si è fidanzato e c’è anche chi si sposa o c’è anche addirittura che ha un figlio bellissimo.
Purtroppo io non posso avere figli e da quando ho perso te il mio piccolo grande amore, e da quando oltretutto ho tolto l’utero, io ho perso grandi parti della mia vita.
Quando ho perso te la mia vita è cambiata e quando ho tolto l’utero anche la mia vita lì, è cambiata; non sentendomi più una donna mi viene quasi più paura di prima, di avvicinarmi a un uomo.
So che sono stupide cose ma hanno un fortissimo peso sulla mia vita tutte queste cose nella mia salute?
La mia salute è in via di miglioramento come ti dicevo prima forse riesco anche a tornare a lavorare ma dai quello mi fa molto felice mi manchi mi manchi da morire mi manchi mio piccolo grande amore. Dimmi attaccamento morboso alle persone che poi a volte è anche il mio distaccamento freddissimo dalle persone ti amo di più, a volte mi sento terribilmente sola.
Questa ragazza mi dà tanto, ma tanto amore, non che siamo fidanzate, ma buone amiche; eppure anche con lei mi rendo conto che a volte mi sento triste, cosa ho di sbagliato?

Cosa faccio per sbagliato?
Quando riuscirò ad essere veramente felice? Quando riuscirai a non mandarmi più? Quando riusciranno a non mangiarmi più mia nonna?
Quando riuscirò a crescere abbastanza da non aver più paura degli uomini?
Quando riuscirò finalmente a difendermi da sola senza paura, senza che nessun altro venga e mi protegga o mi difenda?
So figlio mio, che sono tante domande… Alla quale spesso è difficile rispondere… E scusa per averti detto tante cose che mi pesano in questo momento…. Ma volevo dirtele.

Ciao piccolo mio, con amore tua mamma per sempre